Poco fa leggo su FB lo stato di un amico. Parla di un giochino di lotta dove i personaggi in guerra tra loro sono tutte le divinità mondiali, e nel segnalarlo ai suoi amici scrive "Un po' blasfemo ma divertente".
Citando Abe che cita il Tizi: "La differenza tra te e me" è che io non sentirei il bisogno di giustificare nulla. Blasfemo de che? Blasfemo per te, Lorenzino... ma va là, per piacere.
Comunque oggi la blasfemia ha pagato.
Il prete è venuto a benedire casa. Io ero al cesso e mi son ben guardato dall'uscire.
Mamma in ospedale. Cancro al seno. Quadrantectomia domani. Ci ha fatto mangiare mani, nervi, lacrime e unghie per due settimane. Oggi vado a trovarla dopo 10 ore di pre-ricovero, mi bacia tutta euforica e mi dice: "SONO RADIOATTIVA! MI HANNO INIETTATO IL CONTRASTO!" con un sorriso che neanche Geronimo Stilton sulle copertine dei suoi libretti. Da ammazzarla.
Oh beh, almeno lei se la spassa, con quella compagna di stanza che si è trovata, quella furia coi capelli rossi senza più cistifellea che la piega dal ridere. I pensieracci notturni ce li ha lasciati tutti a noi. Meglio così, mamma, meglio se il sonno lo perdiamo noi.
Colloquio di lavoro. Su raccomandazione de La Teacher. Interrogatorio di tre quarti d'ora con la frizzantina Eli e il capo, Mr. T.
Quando stavano finendo gli argomenti Mr. T mi chiede se sono impegnato col mio oratorio.
Risposta:
sorriso alla jocker, sbuffo - Well... I don't mean to be blasphemous... but... a few hours ago the priest came for the usual christmas blessing and i locked myself in the bathroom...
Mr. T. scoppia a ridere e mi fa: I kinda agree with your attitude...
Bella lì. Colloquio andato bene.
Grazie, LaTeacher. Ora sono un po' teacher anch'io.
Citando Abe che cita il Tizi: "La differenza tra te e me" è che io non sentirei il bisogno di giustificare nulla. Blasfemo de che? Blasfemo per te, Lorenzino... ma va là, per piacere.
Comunque oggi la blasfemia ha pagato.
Il prete è venuto a benedire casa. Io ero al cesso e mi son ben guardato dall'uscire.
Mamma in ospedale. Cancro al seno. Quadrantectomia domani. Ci ha fatto mangiare mani, nervi, lacrime e unghie per due settimane. Oggi vado a trovarla dopo 10 ore di pre-ricovero, mi bacia tutta euforica e mi dice: "SONO RADIOATTIVA! MI HANNO INIETTATO IL CONTRASTO!" con un sorriso che neanche Geronimo Stilton sulle copertine dei suoi libretti. Da ammazzarla.
Oh beh, almeno lei se la spassa, con quella compagna di stanza che si è trovata, quella furia coi capelli rossi senza più cistifellea che la piega dal ridere. I pensieracci notturni ce li ha lasciati tutti a noi. Meglio così, mamma, meglio se il sonno lo perdiamo noi.
Colloquio di lavoro. Su raccomandazione de La Teacher. Interrogatorio di tre quarti d'ora con la frizzantina Eli e il capo, Mr. T.
Quando stavano finendo gli argomenti Mr. T mi chiede se sono impegnato col mio oratorio.
Risposta:
sorriso alla jocker, sbuffo - Well... I don't mean to be blasphemous... but... a few hours ago the priest came for the usual christmas blessing and i locked myself in the bathroom...
Mr. T. scoppia a ridere e mi fa: I kinda agree with your attitude...
Bella lì. Colloquio andato bene.
Grazie, LaTeacher. Ora sono un po' teacher anch'io.
FanteDiQuadri
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